|
Страничка юмора!
| | |
| Lynx | Дата: Четверг, 18.05.2006, 3:41 PM | Сообщение # 2 |
 Журналистка!
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
| - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.Добавлено (18.05.2006, 3:38 Pm)
---------------------------------------------
-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! Добавлено (18.05.2006, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась.... Добавлено (18.05.2006, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
 
Я падший ангел,
Я чья-то потерянная любовь,
Я чья-то вечная боль,
Я чей-то кошмар,
Я чья-то смерть...
|
| |
| |
| Asus2 | Дата: Суббота, 03.06.2006, 12:53 PM | Сообщение # 3 |
 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
| про логику: Идет заяц по лесу,а в лапах держит огромную книгу с названием Логика
Вдруг смотрит навстречу волк.... В:Слышь заяц,ты че такой крутой?
З:Да я тут логику выучил
В:эт типа что?
З:вот смотри.ТЫ куришь?
В:курю
З:значит пьешь
В:пью
З:еще и по бабам ходишь
В:хожу
З: значит ты не голубой
З:это и есть логика
В: ааа все заяц пасиб понял идет волк по лесу видит медведь сидит малину ест.....
В:я тут выучил с зайцем логику,ща покажу
М:ну давай
В:вот смотри,ты куришь?
М: нет
В: значит ты голубой 
Человек-причина всех проблем,нет человека,нет проблем.
И.С Сталин(Джугашвили)
|
| |
| |
| fan | Дата: Понедельник, 12.06.2006, 8:02 PM | Сообщение # 4 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сидит в желудке Гломова водка. Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!
Добавлено (12.06.2006, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Ванька с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Мона войти? Пасиба, Медузия!
- Валялкин! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Тот пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ноги и орёт:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Мама спрашивает меленького Шурасика:
- Сколько будет семью семь?
- Сорок девять.
- А десятью десять?
- Не знаю. Мы до ста ещё не проходили.
В пивной сидит пьяный в драбадан Ванька Валялкин, рядом мужик, тоже пьяный. Поднимает голову с салата и говорит:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Ванька говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
В летнем кафе Гуня подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Ягун, над джинном Абдуллой уже пошутили!
- Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
- Нет, Ванечка, это тебе будет трудно, придётся меньше есть!
Таня - Ваньке:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.
Разговаривают Склепова и Танька. Гробыня говорит:
- Когда мы с Гломом поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
Новости драконбола. Допинг-контоль перед матчем назначен на утро понедельника. Такой подставы сборная Тибидохса просто не ожидала.
Гроттерша орёт на Валялкина:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с Зализиной, ты меня обманывал!
- Дорогая, Танечка, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
У Пипы кончились деньги и она думает, как бы написать домой телеграму. В конце концов написала: "СТУДЕНТ". Дядя Герман расшифровывал: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк"
Спиря говорит Гробыне:
- Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил.
Склепша в ответ:
- Ну, что ты, дорогой, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс.
-Поклёп Поклёпыч, а два бала-то за что?
-Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
-А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Шел по лесу Тарарах. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, питекантроп не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а Тарарах стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич...
Экзамен у Тарараха. Валялкин с бодуна ничего не может вспомнить. Тарарах изо всех сил пытается "вытянуть" его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос: сколько сисек у коровы?
Ванька морщит лоб:
- Не помню. У доярки - точно две!
Желудок у Гробыни меньше чем у котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Влетает Пипа в комнату и орет:
-Девки! Скорее трусы снимайте! К нам сейчас мальчики придут! (пауза) Да нет же,дуры!С веревки снимайте!
x fan x
|
| |
| |
| tanzor | Дата: Четверг, 15.06.2006, 7:15 PM | Сообщение # 5 |
 Соклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Статус: Offline
| nekotorie znayut shto ya jivu v izraele!
zna4it nahajus ya v magazine! viju tam takuyu kartinu!
novii repotriant(4elovek kotorii sovsem nedavno priehal v stranu na postoyanoe mesto jitelstva) zaxodit v magazin i ho4it kupit курицу estestveno on neznaet yazika! tak moj neskolko slov! i neznaet kak budet kuriza na ivrite (yazik izraelya)! naxod4ivosti evo nado pozavidovat"! ))) podhodit on k prodavwice a ana estestveno korenaya izraeltyanka beret on dva яйца i protyagivaya prodavwice ix sprashivaet!! gde mama!!!
как харашо быть пьяненьким! идеш а морда лыбица и дышица легко! )
|
| |
| |
| GrishaPlus | Дата: Суббота, 12.08.2006, 9:19 PM | Сообщение # 6 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| fan  смешно))
|
| |
| |
| Тушканчик | Дата: Четверг, 07.09.2006, 4:20 PM | Сообщение # 7 |
 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
| Ну вы приколисты...КрутО  
Тушканчики_рулят*)
|
| |
| |
| Наэмник | Дата: Пятница, 08.09.2006, 12:07 PM | Сообщение # 8 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...Добавлено (08.09.2006, 12:04 Pm)
---------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить! Добавлено (08.09.2006, 12:07 Pm)
---------------------------------------------
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню! Добавлено (08.09.2006, 12:07 Pm)
---------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
|
| |
| |
| smader | Дата: Вторник, 10.10.2006, 5:58 PM | Сообщение # 9 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| la la
fwae
|
| |
| |
| TrawckaI | Дата: Среда, 01.11.2006, 10:31 PM | Сообщение # 10 |
 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
|
В пивной встречаются три друга и спрашивают один у одного, кто и как живет.
- Я - как графин, - говорит первый, - всякая тварь норовит ухватить меня за глотку. Другой:
- А я живу, как арбуз - ем, сплю, и живот растет.
- А я хреново, братаны, - говорит третий, - живу, как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят...
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!
У отца было три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника...
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!
Встречаются двое пожилых мужчин.
- Теперешняя молодежь испытывает страх перед браком, - говорит один из них.
- И не безосновательно. Я до женитьбы вообще ничего не боялся.
Выпьем, друзья, чтобы мы никогда и ничего не боялись, даже брака!
Дочь делится с матерью:
- Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь".
- Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"...
Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
"Да возвысит человек сам себя. Да не унизит он сам себя. Ибо нет большего друга ему, чем он сам себе...", - так говорят индусы.
Будем возвышать сами себя, но не будем возвышаться над друзьями! За это и выпьем!
Английский лорд послал письмо своему коллеге:
"Дорогой Сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. И более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое, то поймите меня правильно...".
Выпьем же, мужики, за то, чтобы нас всегда понимали правильно!
Разговаривают два холостяка.
- Умных мужей не бывает, - говорит один из них. - Почему?
- Да умные просто не женятся.
Я предлагаю выпить тост за умных!
HIP-HOP
|
| |
| |
| 0безбашенный | Дата: Воскресенье, 24.12.2006, 6:56 PM | Сообщение # 11 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| такссс щя анек забацаю)) Добавлено (24.12.2006, 6:55 Pm)
---------------------------------------------
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!! Добавлено (24.12.2006, 6:56 Pm)
---------------------------------------------
вот так вот)
|
| |
| | |
|
